EL PRECIO DE SER SUPER HEROE

Señores, es verdad que uno pasa trabajo en esta vida por ser un super héroe y hacer el bien y defender a los demás. Ayer recibí una llamada de auxilio de un indefenso ciudadano que necesitaba mi ayuda. Sin pensarlo dos veces, me puse las braguetas de mi madre(por alguna razón las dejo en mi closet), me ajuste las botas negras que les cogí fía a Gatuvela, y me solté el cabello y me vestí de reyna, me puse tacones, me pinte y era bella y camine hacia(ups, perdón). tome el látigo en la mano, mi bolso de maquillaje(ustedes saben, una nunca debe de andar sin pinta labios en la calle) y me dispusea....... "Oye eso mujer alcon, Diablo que puta la maravilla esa, ahi viene con otra historia porno". Te oí super man, puta sera tu maldita madre, pendejo, vuelve a repetirlo y te sacare los dientes. Disculpenme por el lexico pero es que esta gente me saca de quisio. Prosigo. Como les decía entonces....."(Lo que hay que hacer es ponerle un bomba en el avión invisible a ver si revienta la marrana esa....) pero coño, callate la maldita boca y dejame seguir con mi historia maldito homosexual. Esta maldita liga de la justicia me tiene jarta, un dia de estos me voy a degaritar con mi maldito avion. ¿Donde me quede? Así, Les decía, tome el látigo y mi bolso y me monte en mi avión invisible(esta vez no se me voltio, he rebajado 5 libras con la dieta). Metí la llave en el avion y....(Oye quien habla, cuero barato. tu crees que yo no te vi cogiéndote con el perro de linterna verde, no me hagas hablar asarosa, PUERCA, COCHINA, SIDOSA). Alcona del diablo, ven y dimelo en mi cara perra, que te voy a horcar con el latigo de la justicia y despues con tu misma ala te voy a sanjiar la cara, culebra venenosa, sueltenme, sueltenme que la voy a matar como a una perra, que me suelten, ven tu maldita madre. Mejor me voy de esta maldita liga. Debí de dejarlos que se los llevara el diablo. Otro día les cuento la historia pa no tener que matar a uno de estos asarozos.

HACIENDO DIETAS

Ese es el problema de desaparecerse por mas de 1 año y vivir como los cerdos en el bosque(esa es otra larga historia que les contare despues). El caso es que ayer me probe el traje despues de casi un año(porque escuche a un pobre ciudadano que necesitaba mi ayuda(entiendase, mi marido). ¿Ven esa manzana que esta arriba? Así mismo me quedaba el traje de rayas y casi me ahorco con mi propio latigo. Ni hablar del cucu que se me ve debajo de mis braguetas en mi avion invicible. Pero ya lo tengo todo calculado: "La dieta de la clinica Mayo"(Rayos, pero verdad estoy marrana) para bajar unos kilitos de mas. (Suuuhhh, Super man, nop.....suelta ese maldito latigo coño. Marrana sera tu maldita mad.......). En fin, dieta con esta barriga. Hasta la proxima

EL ESCUADRON REGRESA

Señores, coji mi pela, pero los junte de nuevo. Super mas se caso con una vulcana y tuve que ir a buscarlo al plabeta de los ¿cimio?, se fue de compras el año pasado y parece que se distrajo en el camino con dos planetas que se juntaron por alteraciones en la galaxia. Dios, que tonto, ¿Como confundir dos planetas juntos con dos tetas gigantes? En fin, coji lucha pero lo encontré. Linterna verde, ay linterna verde. El pobre se encerró en el closet de su casa con una linterna amarilla, disque para superar sus miedos a la luz amarilla. Lo encontré todo lleno de barba, disque porque se le callo la linterna y quedo en medio de la puerta del closet, ¿Para que sera que tiene una boca?. Batman, ese si me dio lucha convencerlo. Parece que el y Robín tenían un romance(o algo asi, no se). Tuvieron una discusión el mes pasado y se fue de la casa. Batman se volvió un alcohólico, ni hablar de Flash y la Alcona. En Haway estaban los dos como el que no quiere la cosa. Y yo, la mejor de todas, la Super super amiga, la Pulula maravilla, trabajaba en un bar, en un trabajo decente eh, aveces bailaba en el tubo, otras veces en el piso, en fin, pero decentemente. Nadie me ponía un dedo encima, solo la mano, el p..... y todo menos el dedo. Ya estamos de vuelta. para convatir contra el crimen